19.12.06

Os 10 novos mandamentos - Vota já

Vendo o sucesso da iniciativa das 7 novas maravilhas do mundo (as de Portugal eu dou de borla porque não incluíram o Portugal dos Pequeninos nas hipóteses), ao que parece um grupo de investigação está a pensar em lançar a votação de dez novos mandamentos.
Inicialmente, a ideia era começar pelos sete pecados mortais, mas segundo um grupo de estudo do Vaticano, estes ainda estão em muito bom estado e são utilizados diariamente por milhões espalhados pelo mundo inteiro. Além disso, alterá-los ia estragar um bocado a história do filme do Brad Pitt e de Morgan Freeman, do qual Bento XVI é grande fã.
Desta forma, sendo que os 10 mandamentos antigos estão na sua maior parte passados a ferro pelos costumes actuais, os responsáveis do movimento “2010 Mandamentos”, curiosamente formado em Portugal, estão a começar a divulgar as novas hipóteses, sendo que já contam com o apoio de Charlton Heston (o Moisés do filme), Padre Borga (comporá o tema oficial) e outras personalidades, sendo que o lançamento terá lugar exactamente 10 de Outubro de 2010, na discoteca Konvento.

Como se aproxima a época de Natal, onde a família, a bondade e a paz convivem de perto com a farra, a loucura e a pás do Ano Novo, deixamos já em antecipação algumas das opções disponíveis para os novos 10 mandamentos, alguns dos quais exclusivos para Portugal, já que uma das novidades é que cada país pode ter mandamentos específicos à sua cultura.


a) Não adorarás e elevarás a deuses figuras como Cristiano Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Beckham e todo o tipo de gente que fale de si na 3ª pessoa.

b) Contentar-te-às com os teus 15 minutos de fama se a eles tiveres direito. Se até aos 60 anos não os tiveres tido, só nesse caso te será possível concorrer a reality shows, concursos de talentos e afins. (Excepção para concursos de beleza feminina, ninguém quer maravilhas geriátricas)

c) Honrarás pai e mãe, tirando no caso de eles se recusarem a ter televisão por cabo em casa, internet à discrição ou te molestarem psicologicamente por teres 45 anos e ainda não teres saído de casa.

d) Não cobiçarás a criança do próximo, especialmente se tiveres um anorak vermelho. Já em relação à mulher/homem/animais, foram levantadas as anteriores restrições.

e) Não assassinarás a gramática, nem as regras de trânsito a teu bel prazer ou serás punido com a presença em programas matinais como a Praça da Alegria, Fátima Lopes e Goucha até cumprires o tempo que deverias passar no purgatório.

f) Não cometerás adultério a não ser que ele ou ela esteja mesmo a merecê-las e faças um upgrade relacional. O vazio legal deste mandamento foi revisto, incluindo agora internet, relações com imigrantes ilegais, o hi5 e o msn como meios e outras disposições legais.

g) Não trabalharás ao Sábado, exceptuando se fores funcionário público. Nesse caso, já tiveste 5 sábados antes do verdadeiro, por isso tenta ser útil ao menos um dia por semana.

h) Não furtarás, nem pilharás bens alheios a não ser que sejas uma figura pública e estejas tão desesperado por cobertura mediática que estejas disposto a tudo. Se fores um cidadão normal, opta antes por créditos em cima de créditos para teres o que desejas, porque pelo menos são legais e demoras mais tempo até ir para à prisão, algo que te arriscas logo se fores pelo primeiro caminho. São isentos deste mandamento, políticos, dirigentes de clubes de futebol, empreiteiros e todos os que possuam o cartão de Xico-Esperto com as quotas em dia.

i) Não dirás blasfémias contra a tua vizinha de cima só porque ela invoca o nome de Deus em vão a altas horas da noite e de forma ritmada. O Senhor não leva a mal quando lhe chamam a atenção para cenas interessantes, mas não tem paciência para gente que não vê o prazer dos outros com bons olhos.

j) Não levantarás falsos testemunhos, incluindo boatos sobre a vida financeira e sexual dos teus colegas de trabalho, os problemas com o álcool e drogas dos teus amigos de infância, o facto de teres visto um dos teus tios vestido de mulher em casas mal afamadas e situações semelhantes. A palavra testemunho é abrangente, por isso deve consultar todos os seus significados no site web da Associação antes de começar qualquer boato, porque ao que parece o tipo que inventou isto tem problemas em casa e gosta de descarregar nas pessoas...


Esta é apenas uma pequena amostra, mas segundo o que apurámos, o 3º segredo de Fátima afinal tinha a ver com isto, só que a caligrafia da Irmã Lúcia era horrível e deu origem a uma pequena confusão.

6 comentários:

  1. Vejo que tens ido à catequese

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  2. Vais arder no Inferno por causa disso. Ou isso ou então preso no trânsito de final de ano na A2 na zona da Marateca durante 3 horas.

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  3. Caro mak, obrigado por essa prenda simbólica, vai afectar decerto os tradicionais desejos de fim de ano (até as passas se vão redimir).

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  4. As diferenças entre os originais e os novos nem são assim tão grandes. Acho que foi um upgrade do género "explicar os mandamentos do senhor aos pequenos e pobres de espírito". Não fosses tu mau e o Senhor contra a maldade e acho que esta valeria uma canonização à la séc. XXI. Serias enviado para uma ilha paradisíaca, rodeado de beldades, margaritas e empregados de bar. Dedicar-te-ias ao ócio 24 horas por dia e não serias criticado por isso. Viverias o verdadeiro paraíso na terra sem teres que te preocupar com a maça, porque nesse sítio ela não seria fruta da época.

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  5. "Dedicar-te-ias ao ócio 24 horas por dia e não serias criticado por isso."???? Isso já é o dia-a-dia do moço.

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  6. mesmo em cima da hora para te desejar festas felizes...mesmo ao mau e vilão que há em ti!
    :)

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    (depois leio isto tudo com mais atenção...)

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